开心一笑:心想这下总可以了吧

姐姐给我炫耀,门卫大叔对她特别尊重,她每次回家,大老远就抬起挡车杆,敬礼通过。昨天,和大叔闲聊。大叔说:你姐姐开车俩月,撞坏俩次小区大门,撞坏三次挡车杆,下次,说不定把门房就撞塌了,我敢不出来么……

1.老公驾车出门, 老婆在家听广播,听到一则报道,老婆连忙拿起电话。老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

2.停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。然后拎起书包,自己走了…我…你个熊孩子…

3.第一次去男朋友家,男朋友的爸爸做了一桌子菜,盘盘都一样,那叫一个辣。我口轻,咽不下,就忙用脚踢男朋友的脚。示意他去端汤,踢了几下,不见动静,见他胡吃海塞,无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候,只见他一瘸一拐的,我踩错人了。

4.工地一个小伙子便秘,去看医生,医生问小伙子多长时间洗一次澡啊,小伙子说,条件不好一个月才能去澡堂洗一次,医生说洗完澡是不是便秘就好点了,小伙子:你真厉害啊,这个都能看出来,医生:你没什么病,就是以后别再用水泥袋擦屁股了

5.儿子:爸爸爸爸,你当年是怎么追到妈妈的?爸爸深深吸了一口烟,慢慢地说:当年,她是系花,追她的男生趋之若鹜,爸爸也心动了,但是爸爸很穷,自个心里清楚,根本没法给她很好的未来。但是爸爸还是决心一试。儿子:成功了呗?爸爸吐出一个烟圈,幽幽的说:爸爸刚鼓起勇气和她表白,她就说“就你这穷逼样,也不扫泡尿照照自己”。然后我就找了你妈。

6.历史课上,老师提问小明:小明,你来比较一下老子和孙子! 小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很! 老师皱眉头:你……你说的什么,在哪里得出的这些结论? 小明:我爸经常对我说:“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”,你听,老子脾气多火爆。我爸还经常说:“惹事了就装孙子!”你听,孙子会装,多虚伪! 老师:滚出去!老师:“刚开车的叫新司机,开久了了叫老司机。才买的叫新房子,住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚:“才买的叫新电视,看久了叫老电视。”小明:“才拉的叫新屎,放久了叫。。。”老师:“滚出去。。。课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!” 这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。 老师:眼是? 小明:名词 老师:鼻子? 小明:也是名词老师:对,那口? 小明:动词!是动词! 老师:滚出去。。。老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答! 小明:问你妈去! 老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

7.女友替她男友买了人寿保险,受益人是自己。签约完后,问那个业务员:“如果我男友今天晚上死了,我可以获得多少?”业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”

8.姐姐给我炫耀,门卫大叔对她特别尊重,她每次回家,大老远就抬起挡车杆,敬礼通过。昨天,和大叔闲聊。大叔说:你姐姐开车俩月,撞坏俩次小区大门,撞坏三次挡车杆,下次,说不定把门房就撞塌了,我敢不出来么……

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