1.这天，老婆的闺蜜结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯老婆的袖子：“咱们坐错席了！”老婆一愣：“神经病！没看见我闺蜜笑得像朵花儿似的？”我再次附耳低言：“是你闺蜜的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！”老婆看我不像开玩笑，预感不妙：“你瞎咧咧啥呢？”我差点哭了：“我随礼随到隔壁了！”
2.上班路上，一女纸开车从我右侧超车两次，第二次超车时，车号牌掉了，我急鸣喇叭，她绝尘而去，我捡起号牌，追了好几公里，在一个路口，把她逼停，在我打开车门的一瞬间，看到她一边摇玻璃，一边哭，我想问：是哥的长相吓到你了；看到我手里的车号牌，她带着哭腔说：我以为你要打我。
3.上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里。晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一男的怎么随身带着话梅？”我说：“你忘了吗，你今天上班时给我的。”然后她吐了出来，说: 这过保质期了
4.小舅子过来跟我借钱买车，我问他：车落地多少钱？借多少？“他说借15万，车落地12万！”“你说反了吧？”“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”我……
5.老公到家一看，一桌子丰盛的菜：“老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！”老婆：“钱是修来的！”老公：“对，对，是我前世修来的。”老婆：“不是你修来的，是我修来的！”老公：“老婆，你这么好，当然是我前世修来的！”老婆啪一拍桌子：钱是我修咱家的发财树时从花盆里修出来的！”老公：“啊…”
6.昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。 警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？” 我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！” 警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”
7.同事在网上买手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊”。摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。
8.昨天，我心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来了一句：“我也是！”我立马火大，把手上的枕头扔向他并拍起桌子说：“你说什么？”他弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了！”
