每日一笑:老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”

1.和男友躺在床上,这货突然盯着我说,你长得像一个神仙。 我心里美滋滋的说:像哪个神仙姐姐?男友悠悠道:哮天犬。

2.男友来家里玩,剥了个葡萄趁没人喂给我吃,滴我衣服上点儿葡萄汁,我推了他一下说“讨厌啦,”从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了“叔叔,她都说你讨厌了,你还给她吃葡萄,是不是不傻,跟我玩积木吧,我不说你讨厌。”我……3.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?” “好看,挺适合你的!” 老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。” 啪,老婆又是一巴掌,我问:“你告诉我该怎么回答!” 老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!”

4.老婆:老公,现在全国开放二胎了! 我:开放就开放呗!反正我们都有儿子了,够了! 老婆:你就不想要一个自己的孩子? 我:啥?……5.对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班,看到她家的木门虚掩,防盗门大开。我不禁摇头,现在的女孩子安全意识太差了,于是随手帮她把防盗门关上。就在这时,她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来,目瞪口呆的看着我。

6.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

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7.打疫苗,医生非常和蔼的对每个人说:“禁酒,禁欲三天。” 到我了,医生说:“禁酒三天。” 我说:“不对啊!我怎么就不禁欲呢!” 医生说:“别逗我了,一看你就没女朋友!”

8.媳妇陪我去买衣服,看上一件上衣,对于我来说有点贵了,媳妇拉着我说:“别买了,再转转吧。”售货员看着我说:“你一个大老爷们,还得听娘们的?”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡,他也听你的。” 我急切地说:“我老婆都同意了,你快表个态啊。

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