可乐和脉动不能兼得
有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。这是一个悲伤的故事……
小侄女在幼儿园老是跟小盆友打架，被老师停课一星期！每每有人问她：妞妞，今天咋又没上幼儿园呀？小侄女都会笑嘻嘻的说：老师说我表现好，奖励我休假一星期！艾玛……你脸皮这么厚随谁呀？
所以我说的嘛 坐车别把头伸出去
毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”老妈：“没钱对身体的危害更大。”
班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”
大师都已经找到女朋友了……你还是单身
某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
看大爷这个胳膊摆动幅度，跑步机速度得有10了吧！
晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”
老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？
你不要过来，我是正经汪
我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。 我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。
我跟我把日常聊天我 “爸，在么”我爸 “不在” 我“不要钱” 我爸“在”
