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开心一笑:一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了

1.老婆:“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的价格标签,说道:“钱可能不够,就带了四分之一。”老婆:“那就买2000元的那双吧。”老公:“不告诉你了吗?只带了8元。”…

2.最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”我。。。

开心一笑:一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了

3.一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈说我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说:“是啊,太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。”老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”

4.昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上!”我懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放。

开心一笑:一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了

5.一日上课,一个学生开小差,老师见了,想刁难该生。 老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球不是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说地球是方的,它就是方的。”

6.一天晚饭后,儿子问我:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”我:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”我:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”开心一笑:一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了

7.最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。一天,拉了个女的,竟然是前女友。路上相对无言,看她表情很挣扎,似乎在做着什么心理准备。到这目的地后,她轻声对我说“我们还能回去吗?”我坐那纠结了半天,说:“回去?回去得加二十。

8.小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”

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