1.我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
2.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟”。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你”。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元。
3.想约女友出来玩，奈何他妈妈脾气暴躁，打电话前各种酝酿。想说:阿姨您好，❌❌❌在家吗？我可以叫她出来玩吗？没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说道:叔叔您好，阿姨在家吗？我可以叫她出来玩吗? 哎，都三天了，女友都还没联系我，您们说我是不是应该登门拜访一下？4.男朋友怀疑我出轨，被我一顿揍，直接把手机都给摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你一天事多！
5.悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来唉唉叔叔，我受不了了…”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“哎。”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡……
6.一对小情侣日常对话——女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们兄弟几个的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！…伟大的母亲，真的有远见啊！
7.隔壁有个80多岁大爷昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣在怀里面，想给它一点温暖。 今天一大早他就在树上挂了个牌子: “不准随地大小便！”
8. 一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
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