前不久，看过一个网友的故事，很有感触：
我和老公迈过了七年之痒，没有家暴、出轨之类的大事，可婚姻还是败给了日复一日的琐碎生活。
我和丈夫从大学同学到结婚，虽谈不上风风烈烈，却也一直不争不吵，平平淡淡的生活着。
平日亲戚朋友聚餐，也常是大家口中的模范夫妻，令人羡慕不已。
可就在我对婚姻及未来充满期待的时候，一个很小的家庭琐事，老公却郑重其事地提出了离婚。
起初，我忽略了他的说辞，以为也就一时气头上，可他的态度慢慢让我觉得，他说真的想离婚。
那几日我无法入睡，老公也以在公司加班太晚为由不回家。
我不停在思考究竟问题出在了哪里。
终于在争吵的第三日，我鼓足勇气在微信上说了句：咱们好好聊聊吧。
而最终短短的几条消息里则说明了原因：厌倦、没意思和没有感觉。
当我追问是不是有第三者的存在，丈夫则斩钉截铁地声明不存在的，所以令我愈加困惑的是，这样在外人看来幸福美满的家庭，究竟哪里出了问题。
或许是婚姻被我们寄予了太多美好的期待，某些失望的瞬间总想说出那句：“我们离婚吧。”
所以任何平静的水面，都有波涛汹涌的可能。当内心对婚姻充斥着太多想多，随之而来的就可能是红灯亮起。
我总结了以下几点，仔细回顾过往，或许会有不一样的答案。
共生信念的崩塌
顾名思义，夫妻从发展之初，就开始不断达成各种各样的共识。
共同的目标，共同的生活方式、理念。
比如一对贫穷的夫妻，在结婚之初，约定了诸多方案，为改变生活而不断努力着。他们建立的共生信念就是赚钱，发财，过好日子。
终于在二十年后，他们的生活得到了一定的改善，这个时候，初心发生了变化，如若沟通不及时，那最初的信念必然崩塌。总有会出现异心的一方。
穷的时候渴望过上好日子，等到真正过上好日的时候又只管今朝有酒今朝醉，不管明天过得好不好，双方观念差距越来越大，
也就验证了那句话：夫妻可共苦不能同甘。
情感交流的丧失
结婚七年，早已没了新婚的浓情蜜意，再加之生活种种不如意，一部分选择沉默、不沟通，一部分则发生分歧，争吵愈演愈烈。
俗话说：幸福的婚姻大都相似，不幸的婚姻却有各种原因。
回想最初进入民政局的激动万分，可见大家都是带着真心才幸福地走进婚姻的殿堂。
但年年岁岁的日子，让两个人失去了激情，产生了厌倦之心。慢慢互相疏远。久而久之，就像慢慢停止流动的水，越来越发黑发臭。
流水不腐户枢不蠹。
夫妻的感情也是如此，当情感交流丧失以后，就像死水一般，甚至出轨也就接踵而至。
心理失衡
故事的另外一个版本是怎样的呢？
我们说了双方失去沟通的后果，而心理失衡，则是互相指责、埋怨。
据国家统计局数据显示，当前离婚人群中的”主力军“是全职主妇，也就是无业人群占多数。
这些全职妈妈一方面承担家庭的重担，另一方面，很多时候还有接受丈夫言语上的伤害。互相指责中，也就没了乐趣，走向破裂。
当全职主妇的付出得不到丈夫或者婆家的认可和理解时，她的内心就失衡了，明明付出很多，在家人眼里，却成了享受，这种不公会让她非常压抑。
而当双方为了谁对这个家付出更多而争吵时，彼此觉得都失去了理解与尊重，一个叫屈，一个抱怨，长此就失去了平衡。
所以任何一段走不下去的婚姻，总会有一些症结所在。
白岩松在一个演讲中也讲述了普通人的婚姻：婚姻无非就是下班回家，做做饭，吃饭刷碗，做家务，孩子在一旁做作业，和妻子打开电视看一会，聊会，过一会差不多洗洗睡了。
可就是这样的普通，让生活伤痕累累，无法自拔。
没有人结婚是为了离婚去的，离婚也不是一蹴而就的。
日剧《最完美的离婚》中有这样一句话：
“婚姻最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妻，对对方没有爱，也没有任何期待，这才是最大的不幸。”
若是爱情还没有消散，请试着怜看眼前人，多一些包容与谅解，找回曾经的那份初心。
如果爱情并没有消散，只是在生活的琐碎里渐行渐远，请尝试怜取眼前人，找回那份理解和爱的初心。
毕竟两个人一起不容易，懂得珍惜才是最重要的。
作者 | 枢子机，80后读书女子，以字疗生，以笔舒心。
