1.我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
2. 没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
3.小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：”这款化妆品效果怎么样？”小李：”哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
4.老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。 她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！” 过了大概一个小时， 老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！ 老公的心啊，这个感动的啊， 心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 老公刚要说什么， 她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
5.新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会为难你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
6.今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
7.那天，小姨子来我家哭诉。小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！老婆：咋回事呀？小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！老婆。。。
8.第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！我。。
