1.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
2.打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
3.坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
4.一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。” 老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。 菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”
5.那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
6.昨天晚上公司一妹子请我吃饭，吃完她很无辜的望着我说：“哎呀忘记带钱了…”我说： “我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。” 我还没说完，只见她冷漠的瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞，往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……7. 路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
8.读大学的时候，我和室友一起去食堂打饭。突然我室友大怒，对食堂阿姨说：“我可不是吃素的！”。食堂阿姨撸了撸袖子说：“咋地了？想打架啊！”。我室友说：“你赶紧把你刚刚抖掉的那块肉给我夹上来！”
