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1.两家人一起出游，在火车上我和姐夫就开始预定酒店。搜索地点相同，使用APP 相同，可是不知道为什么我搜索出来的酒店价格比姐夫的便宜很多。我看着我五六百的手机，和姐夫五六千的手机，禁不住怀疑，难道平台从手机上知道了我的穷？
2.有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有……”
3.今天一天中午去买饭，总共是七块钱，我手上只有一张五块和一张十块，剩下的都是一百的。就把十块给了老板，老板给我三块，很正常。接着我有给老板七块，把十块要回来了。老板把十块递给我说:有散钱你不拿出来!我这是赚了还是赔了?哈哈！
4.我朋友年少轻狂，几个女朋友和别人跑了，后来，总结经验教训，学会珍惜，然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。虽然有追回来，但最后还是跑了。现在，有个女孩想跟他处对象，问他能不能给她一个美好的未来。他点根烟沉思了一阵说：“应该没问题，做我女朋友一般嫁的都不错！”
5.一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油， 女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 果然是一个非常有原则的吃货啊。
6.大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点…”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”室友：！！！！！！！
7.一对情侣，异地恋，有一天，老婆打电话跟老公说：老公，我怀孕了，之后老公便给老婆转了8000块，老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？男的说：怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀，还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？
8.女儿3岁，晚上丫头在我身上玩，突然把我衣服掀起来，看到肚子上一道疤（大家都懂的），然后问我：妈妈这是什么？我就告诉她：这是医生用刀打开，把你取出来的地方。本想女儿感恩一下，谁知道这小东西突然一本正经的对我说：你当初为什么要把我吃掉？……我特么该怎么解释！
9.周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”我：……..
10早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”“那我该如何判断”我一脸疑惑！“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”我：！！！！！！
11.我有一个很可爱的表妹，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，表妹在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！我：………..
