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1.据说我们学校有个人，高考语文之前被锁在了厕所里面。整层楼都能听到他歇斯底里的“放我出去！！！”“我要高考啊！！！””考前5分钟才被放出来……
2.小军今天考试考完了开开心心的拿着试卷回家了！妈妈：“看你这开心的样子就知道你考的不错了！”小军：“那是这分数是我打拼出来的！”妈妈：“考了多少啊！”小军：“7分！”妈妈：“你考这么少，还好意思！”小军：“这还少不是3分天注定，7分靠打拼吗！我没有靠天，我是靠的自己的努力！”妈妈：“你真的很努力！”
3.那年，我坐我哥的新车兜风。我哥春风得意马蹄疾，各种穿插，贴着别人的车争先恐后，一路炫车技。等红绿灯时，他抽抽鼻子：“好臭！”我环视四周，发现旁边一辆载猪的车，有一头猪屁股冲着我扭动。我哥：“通通风吧！”车窗降下之时，我惊愕的张大嘴巴，因为我发现那猪已经翘起了尾巴……那天，我哥找了好几个洗车店，没有一个想赚我哥的钱，而我洗了六次澡，刷了六次牙，拖了六次地，666…….
4.小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了!
5.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
6.在沙县小吃吃东西，旁边的小情侣在一起卿卿我我，看着很不爽。于是，我上前掏出五十块，说：“你们去别的地方吃吧。”那男的听过以后，不服气，掏出一百块，说：“我给你一百，你去别的地儿吃去。”我当时就火了。拳头紧紧地攥着一百块钱，掉头就走。
7.我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
8.店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热，，，排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了，，，
9.一家人在一起包饺子，儿子看着我手里的擀面杖很是好奇，我向他解释了一番，儿子似懂非懂的点点头说：妈妈，我知道，隔壁刘阿姨就经常来找爸爸借擀面杖！
10.同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来
11.表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
12.我：”妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。“我妈：“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”我：“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。
13.校花借了我1000元，久久不还，然后我把网名改成了……千里江陵，我不知道她能不能看见。非常焦虑，有点兴奋，现在我已经毕业三年了，还没有消息。
