1.老公两眼直勾勾的看着电视里的一女明星正着迷。老婆：哟，瞧你看的，眼眨都不眨一下，就那么着迷啊？老公：不瞒你说，她就是我心中的偶像。老婆：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。老婆：那我在你心里排第几啊？老公半天没说话，老婆又问道：我问你呢，我在你心里排第几啊，怎么不说话啊？老公：别打岔好不好，我这不是正在数吗，刚数到九十几了？这不，被你打岔给打忘记了。老婆：…
2.路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”
3.班里有人打架，班主任过去把他们分开，让他们写检查，一男孩说：你知道我爸是谁吗？我爸是市长，班主任一听就让另一个孩子写检查，另一个孩子说：你知道我爸是谁吗？我爸是局长，校主任呆住了，最后看到围观的一个学生，说你写检查去，看到同学打架不去劝，还看戏。
4. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲……
5.那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
6.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
7.同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
8.结婚第二天，女婿：爸，你来管管你女儿吧，再这样我都被折磨死了。岳父：女婿啊，你买过商店处理品吗？你买的处理品，商店会给你保修吗？女婿：爸，我跟你说你女儿的事呢，你怎么说到商店处理商品？岳父：你们结婚，我们什么都没有要吧？女婿：嗯……岳父：我们这不也是当着处理品给你了？你还打电话跟我说什么？
9.被一女孩缠的实在不胜真烦，走到哪她就跟到哪，千万次的拒绝她，每次她都问为什么，我怎么解释也没用！晚上跟一群哥们正在排档喝酒，她又来了，我厌烦的大喝道：“想知道为什么吗，告诉你，我不喜欢女人……”她伤心的哭泣着跑了……我端起酒杯，咦，我那些哥们呢？
10.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师….师…傅…到…到…南..南..南通门….还有几….站？”（是个结巴）司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。这时候司机大哥说话了：“不…不….不是我…我..我…不跟他…他…说，我…我…要说…说了，他他他…还以为…我我我…学…学他呢！”
11.有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：”你知道我为什么要让你的车停下来吗？””我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：”因为别的车你一辆也撵不上！”
12.我去接妹妹放学，妹妹班主任叫我进办公室，接着就说，你妹妹打人了，你知不知道，我：不知道啊，我妹妹为什么打人啊，班主任：你妹妹问一个男孩喜不喜欢她，男孩说不喜欢，你妹妹就打人家，还说打到你喜欢为止，我：………
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