就在上午小柔收到一封写给灵月老师的咨询信：
老师，我和我老公认识到结婚有五年时间，但是我在他身上感觉不到他是我老公
我们连基本的沟通也没有，我挽留过，伤心过，痛苦过，到最后我是在埋怨他吗？
我看病是一个人，逛街也是一个人，但连句关心的话都没有，他跟我说还爱我要挽留我
我看不出来他爱我什么？因我们结婚到现在像混日子，根本就没有为这家所付出所努力。
每天只知道过他自己，跟他讲我们的共同问题和需要解决的事情时候，就跟我说不知道，还有更多的不出声一点思想都没有
平时我回我家住，甚至一个电话都没有，只有我在找他
他家里人让我给机会他努力改，他家里人见他有改，有挽留我，都把错的说成我一个人。
曾经跟我说一句原本性格都是这样，怎样也改不了
我从失望到无望最后绝望。我该继续这段婚姻嘛？我想离婚，不想过这样的日子，但我不知道是不想失去他们家人对我的爱，还是我还爱着他？这这婚姻不知道该何去何从？
灵月老师有话说：
1）你描绘了和一个榆木疙瘩的婚姻生活，如此苦闷压抑的生活让人情不自禁地想问一下：这样的生活你为什么还要忍耐？
但就像是一个悬疑故事，直到最后才会给我们一个答案：也许，和你结婚的，不是他，而是他的家人。
2）总的来说，没有人会真的吃亏，就像是说如果一个人总是减肥，但她却依然还是胖着
那么只有一个原因，她一定是半夜里偷偷吃冰箱里的东西了。能让你坚持5年榆木疙瘩式的婚姻生活，也许就是因为他的家人的认可。
3）榆木疙瘩式的男人，往往拥有一个过度照顾的家庭，就好像一个小孩直到青春期了还需要喂食一样
他被过度照顾以至于根本没有机会发展自己吃饭的能力
于是他能做到的，就是尽量把自己的所有的东西都锁起来，因为只有这样他才能保存自己
否则，他的一切都会被自己的过度热情的父母的爱烧焦了。
这样的男人会失去自己的主动性，因为任何主动性对他来说都是一种受挫的经验。
4）同样的，这样的男人会吸引类似的女人
这样的女人会从小很可能也会有被过度照顾的可能，很多被过度照顾的孩子长大以后还会住在自己的父母家里，他们的婚姻是一种“群婚”
在婚姻中，他们首先考虑的不是自己，而是自己父母的利益
在某种程度上，他们都成为父母的意志的发言人而已
所以他们考察对方，首先要考察到对方的家庭，他们往往会对彼此的家庭的需要超过了对彼此的需要，他们会发现对方的父母实在是太能干了，太可以善待自己了，太会来事儿了
可是，婆媳关系不好是个事儿，婆媳关系太好也不行，因为这里就会有某种风险——你到底和谁过日子？
5）这样的婚姻，在某种程度上讲，近乎“过家家”的游戏
因为如果你们连自己的家都没有，都各回各家，那么你们在情感世界和精神世界也没有一个自我和独立的概念
当下的中国核心家庭这个概念是一个非常模糊的词汇，很多时候，它的边界会被原生家庭过度入侵，以至于婚姻的当事人从夫妻转为各自的家长。
6）对此我想说的是，你要想明白了，你想要的婚姻是什么？
这5年里，是什么支撑你走下来的，如果你想要的是来自他父母的爱，那么你们这段感情必然会被牺牲
因为他只是你和他父母之间的傀儡
如果想要他的爱，首先你需要面对你对来自父母的爱为什么会如此重要
在你已经成年以后，是什么让你对来自父母的爱如此看重？如果不完成这个部分的成长，恐怕你都是要打着婚姻的灯笼找父母，挂羊头卖狗肉。
