1.中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
2. 接到老妈的任务，刚才新申请了一个小号，偷偷加了老爸~老爸同意了，开始了聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸“我闺女都和你一样大了”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我：“？”我爸“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？
3.我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”
4.跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。 原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”， “什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。 “红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。 好人啊！
5. 六岁的儿子蹦蹦跳跳的来到我面前，对我说。妈妈，老师布置的作业我做出来了。我一看，是用不但而且造句。儿子写的是：外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋，而且老是要母鸡背它。
6.老婆和丈母娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机玩得入神。不知道什么时候老婆走了，而丈母娘站到我旁边。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后，哥半年没敢上媳妇家……7.中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…
8.小明:爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？父亲:好啊！你可要注意，别累坏了身体。小明:放心吧，爸爸，累不坏的。父亲:是吗？小明:是的，因为老师让我留级了。
