1.一个和尚到村里化缘，正巧张家杀猪，张大爷说：“我送你一斤猪肉吧！”和尚说：“出家人戒杀生，吃猪肉罪过呀！”晚上，和尚在村里的破庙过夜，和尚说：“你给我生一堆火照明吧！”张大爷不同意，严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”
2. 一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
3. 有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”
4. 一辆大巴被两个歹徒劫持了，歹徒对全车人说:“大家都不要怕啊，我们挑几个妹子就走。” 全车没有一个人起来反抗，歹徒挑了几个女的正准备下车，突然一个女的冲上去就和歹徒打了起来，剩下的乘客一拥而上，把歹徒给制服了。事后记者问女人: “ 是什么勇气让你冲上去和歹徒搏斗的？女人生气的说：一车女的全都挑走了，光剩我一人，磕碜谁呢！
5.媳妇儿问我：老公你在干嘛？我懒羊羊的说：累了，歇会！媳妇儿说：你怎么这么懒。我说给你讲个故事吧！从前，有只雪糕和冷柜是恋人，有一天他们吵架分手了，雪糕收拾好行李离开了冷柜。在路上她越走越后悔，她发现自己在慢慢融化，而且流了很多水，于是她只好再回去找冷柜，并且道了歉。冷柜哼了哼，缓慢的打开门说:上来，自己冻。
6.昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼的问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
7.今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：“妈，你手上的茧怎么来的？”妈妈看着我：“打麻将摸牌摸的呗，还能咋来的？”
8.昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”我：“我靠！”
