1.和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
2.晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑，做不起的话一下一块钱。 轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”“在XX家打牌，待会回去。”我说。好死不死，这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是“对不起，您拨打的电话已关机”
3.接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？” 我微笑着说:“我是他舅舅。” 外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。 然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”
4.女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。
5.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起来。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“ 哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
6.昨天通宵玩游戏，睡的迷迷糊糊的时候饿醒了，我就打开手机点了份外卖，等了不一会儿，外卖小哥打电话给我说到了让我拿外卖，我出卧室去拿外卖的时候，看见我爸妈在客厅正吃饭，我们对视的时候都愣住了，我妈不好意思的说，”原来你在家啊……”等我拿进外卖的时候，我妈又说，”你好意思一个人吃独食啊，拿过来看看你叫了什么，快点。”
7.今天在家休息，合租美女让我帮她修电脑，到饭点了，她忙活着整了桌好菜。刚吃了一口，我皱着眉头：“有点咸，盐多了吧？”美女马上身子一软倒在了我怀里，我连忙问她：“怎么啦？”她娇媚的说道：“言多必失。
8.老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”老妈言之凿凿地说，“拉倒吧，我还不知道你。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。
9.老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地。。。
10.隔壁搬来了战斗力旺盛的新邻居，经常凌晨两三点烽火连天，各种分贝各种波段经久不息，夏天的时候还可以躲到客厅沙发塞耳机听歌，取暖期前的难熬季节实在没有勇气离开温暖的被窝。愤愤不平地跟闺密抱怨，谁知她眼里光芒四射:“这样你看行不行，我们换地方住一段时间吧，我觉得有必要让我老公学习学习！”
11.周末在家躺着玩手机突然想吃鸡排，立马下楼去买，刚出门就遇到楼上的李阿姨，李阿姨热情的说“周末不休息，？”我：“去买个鸡排。。”李阿姨说：“别去了，我家里有，我拿给你。。”我赶紧阻止“阿姨，你留着吃吧。。”李阿姨说“没事儿，家里狗病了，不吃东西，我儿子怕狗饿坏了，给狗狗买两鸡排，狗狗还是不吃。。我呢又不吃油炸的东西，好好的东西扔了多可惜。等着哈，我去拿！！”我……
