1、刚才在公交车上，被一男的绊了一下，直接甩了一个狗吃屎！然而他没有扶起我，跟没有一点道歉的意思，于是我站起来：“帅哥，你怎么这么有型呢，有女朋友了吗？”他一愣：“有了！”我叹息的摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛”他笑了笑欣然同意，我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影，晚上回去之后，我通过了他的空间找到了他的女朋友，加上他的女朋友，我又发过去照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！”然后删了她，事了拂衣去，感觉心情美美哒！哈哈
2、往年过年的时候，都是我买上好烟好酒，早早地回岳父家，小舅子睡到十点半，什么也不说，起床铃起我买的好烟好酒去他岳父家串门。今年小舅子早早就给我打电话：姐夫今年过年早点回来。我心里一暖。然后他说：我小舅子今年刚结婚，等着我的烟酒去看他的岳父呢！
3、老公的脚很臭，每次回到家第一件事就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚就直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室里去了…这还是儿子第一学会走路….
4、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问：坐车吗？我迟疑：多少钱？他文明目的地：100,。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气呼呼的扔下钱，他却只收下了10块钱。我傻眼，他憨憨一笑：这样你就没那没害怕了啦！
5、本人是幼师，今天中午一个小屁孩不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床底下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办……只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，无辜的说：“老师给我啃啃皮……”
6、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，坐在公家车上津津有味的吃了起来，突然后面一女的拍了拍我，他不好意思的对我说：“帅哥，能给我几个栗子吗？”她见我有些惊讶，忙解释说：“孩子不听话，非吵着要吃板栗！”我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你.”
7、我家小区有对夫妇都80后，男的特别保守不让老婆出来工作，也不让老婆化妆，不让买两块的衣服，把老婆都快整抑郁了，挨家找人哭诉。昨天来我家了，说她老公穿个及踝的裙子就说她要出去勾引男人…我嘴贱：那我天天穿个短裙出门在你老公眼里岂不是伤风败俗啊？她抬起泪眼说：“他一直以为你是小姐！”我：…..
8、普通版：老公，我和你妈掉水里你先救谁？升级版：我生孩子难产医生问你保大还是保小，保答案我以后都不能生了！你怎么做？终极版：我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳河里逼你保小你怎么做？
9、我开公交的，昨晚最后一趟已经11点多了，终点站就剩下一个女的了，她下车的时候见我看着她，她阴森森的说：“你真的能看见我？”吓死我了，我马上回道：“你下快点，你背后这么多人等下车呢！”最后那女的哭了，死也不肯下车，而我现在还在写检查。
10、怀宝宝七个月时，弯腰不利索了，让老公把我大衣的拉链拉上，到我肚子最大的部位，拉起来有点吃力，他下意识把我的肚子往里按了按，我瞪大眼睛看着他，他才意识到说：“不好意思，我以为在拉行李箱上的拉链呢！”我：……
